Consejos para sobrevivir en una película de terror

1.- Prohíbe terminantemente a tu familia asesinar brutalmente a cualquier persona susceptible de volver de la muerte con un arma blanca y muy mala hostia.

2.- Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.

3.- Si una pequeña banda de niños parece ser más inteligente que los adultos que les rodean, sé cauto. Si se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, corre.

4.- Si ayudas al malo de la película, no esperes ninguna gratitud de él, ¡imbécil!

5.- Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye y no trates de salvarlos. Ya están condenados, no importa qué hagas por ellos.

6.- Aunque parezca increíble, una linterna se ha revelado en infinidad de ocasiones como un arma alarmantemente poco efectiva a la hora de hacer frente en la oscuridad a un psicópata asesino en serie armado con una moto sierra.

7.- Si haces caso al egoísta y estúpido religioso del grupo, tendrás una muerte segura.

8.- Nunca, nunca, nunca creas que el mejor sistema para ver si hay alguien detrás de una puerta es abrirla… Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

9.- Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)

10.- Si en cualquier parte de tu casa (léase armario, baño, sótano…) o en el maletero de tu coche aparece un cadáver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadáver no estará y encima te llamaran loco/a.

11.-No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombi, procurará matarte y probablemente comerse tu cerebro.

12.- Memoriza esta secuencia: quitar el freno de mano, contacto y acelerar. No parece demasiado difícil, ¿verdad? Pues muchos han muerto por no ser capaces de arrancar un puto coche.

13.- Si eres mujer nunca te hagas amiga de la protagonista. En este caso se recomienda enrollarse con ella, a ser posible en la ducha mientras se asean la una a la otra sin esponja. La película de terror se transformará entonces en una porno y las dos habrán salvado la vida.

14.- Si alguien te dice "Quédate en el coche", quédate en el coche y no te quedes dormido.

15.- El malo de la película nunca es quien tú piensas.

16.- Escucha siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldición o algún suceso extraño.

17.- Si escuchas alguna o todas estas frases hechas ESTÁS en una película de terror:
1) Ahora sólo tranquilízate,
2) ¿Que podría salir mal?,
3) Vuelvo enseguida,
4) ¿Qué es esto?,
5) Tengo un mal presentimiento,
6) Esto no puede estar pasando.

17*.- Si alguien te dice: "Aquí estaremos seguros", corre inmediatamente a otro lugar.

18.- Si oyes un ruido que, sospechas, puede ser provocado por un asesino, corre en dirección contraria. No vayas hacia el ruido, aún en el caso de que estés armado con una linterna.

19.- Si es usted una mujer, no es buena idea llevar tacones de ocho centímetros a una excursión por el monte. De hecho, nunca es buena idea. Es más, es una estupidez. Y es antiestético.

20.- No hagas chistes. El personaje gracioso siempre muere.

21.- Si es usted alto, guapo y fuerte, dese por jodido. Huya de la ciudad, del país, del continente... o estará muerto en la tercera escena. Si se burlaba de sus compañeros de instituto o facultad, estará muerto en el tercer plano.

22.- El asesino no se va a asustar porque te quedes parado frente a él y comiences a gritar. Salir corriendo siempre es la mejor alternativa.

23.- Nunca entres en un pueblo del que no hayas oído hablar o que no aparezca en un mapa.

24.- Hablemos de armas: Para cazar monstruos nunca confíes en algo más complicado que un palo puntiagudo, porque por muy sofisticado que sea no valdrá para nada.

25.- Si tu hijo te habla en latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga.

26.- Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.

27.- Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.

28.- Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.

29.- Nunca, nunca, jamás abras un barril o bidón que diga <.-U.S. Army “top secret” toxic waste-.>.

30.- Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.